Vincularnos: cómo construimos un lugar seguro en la pareja
La palabra apego no siempre tiene buena prensa. En la vida cotidiana puede sonar a estar demasiado aferrados a alguien, necesitar demasiado o depender emocionalmente. Casi lo contrario de ser autónomos.
Sin embargo, en psicología el apego habla de algo mucho más básico: nuestra necesidad de conexión y de la seguridad que encontramos en determinados vínculos.
Nos relacionamos con muchas personas, pero no con todas llegamos a vincularnos. Algo cambia cuando podemos mostrar nuestro mundo emocional y sentimos que el otro lo ve, le importa y lo cuida. Cuando podemos mostrar miedo, tristeza o vulnerabilidad y encontramos una respuesta, aprendemos algo esencial: puedo mostrarme aquí y seguir estando a salvo.
Y esto no nos hace menos autónomos. Sentir que contamos con alguien puede permitirnos movernos por el mundo con mayor seguridad.
Podemos alejarnos porque sabemos que tenemos dónde volver.
El apego y nuestras formas de buscar seguridad
John Bowlby describió dos funciones fundamentales de los vínculos de apego: ser puerto seguro cuando necesitamos protección y base segura desde la que podemos alejarnos, explorar y desarrollar nuestra propia vida.
Pero no todos aprendemos a confiar de la misma manera en que los demás estarán disponibles cuando los necesitemos. Por eso, más que entender los tipos de apego como etiquetas, podemos mirarlos como formas de buscar seguridad y protegernos cuando necesitamos al otro.
En el apego seguro podemos acercarnos cuando necesitamos apoyo y volver a separarnos cuando recuperamos la seguridad. Necesitar al otro no amenaza nuestra autonomía.
En el apego ansioso, cuando sentimos distancia o incertidumbre, intensificamos la búsqueda de conexión. Podemos insistir, reclamar o enfadarnos. Incluso la crítica puede esconder un intento de obtener una respuesta: ¿sigues ahí para mí?
En el apego evitativo, el movimiento parece contrario. Cuando acercarnos, necesitar apoyo o mostrar vulnerabilidad se ha vivido como algo poco seguro, podemos aprender a protegernos reduciendo la expresión de esas necesidades. Nos retiramos, intentamos resolver solos lo que nos ocurre, nos refugiamos en otras actividades o evitamos conversaciones que nos exponen emocionalmente.
Desde fuera, este movimiento puede parecer indiferencia o falta de interés. Sin embargo, muchas veces la distancia cumple una función protectora: si no espero demasiado de ti, si no muestro cuánto me importas o cuánto te necesito, también disminuye el riesgo de sentirme rechazado, decepcionado o demasiado expuesto.
En la pareja esto puede resultar especialmente difícil de interpretar. Cuanto más necesita uno hablar, acercarse o recibir una respuesta, más presionado puede sentirse el otro y más se retira. Y cuanto más se retira, más inseguridad despierta en quien está intentando acercarse.
La distancia no significa necesariamente ausencia de necesidad. Puede ser una manera de protegerse de ella:
Si necesitarte me hace vulnerable, intentaré no necesitarte.
También podemos encontrar movimientos más contradictorios, en los que buscamos la cercanía y al mismo tiempo la tememos.
Más allá de las categorías, quizá la pregunta más interesante sea:
¿Qué hago cuando necesito a alguien y no estoy seguro de poder encontrarlo?
Cómo construir un vínculo seguro en la pareja
En la vida adulta, nuestra pareja puede convertirse en una de nuestras principales figuras de apego. Y ahí nuestras distintas formas de buscar seguridad pueden encontrarse.
Una persona intenta recuperarla acercándose y la otra alejándose. Cuanto más insiste una, más presión siente la otra y más se retira; cuanto más se retira, mayor inseguridad siente la primera y más intensamente busca.
Susan Johnson utiliza la imagen de un baile para describir estas secuencias: los movimientos de uno provocan movimientos en el otro hasta crear una dinámica que aumenta precisamente la inseguridad de la que ambos intentaban protegerse.
Pero una relación también puede convertirse en un lugar seguro.
La seguridad se construye.
Se construye cuando cuento algo que me preocupa, busco una mirada o dejo que veas una parte de mí que normalmente protejo. Muestro algo de mi mundo emocional y descubro qué haces con ello.
En el fondo hay una pregunta:
¿Estás ahí para mí?
Las experiencias que construyen seguridad
Para que una relación se convierta en un lugar seguro no basta con querernos o con saber que el otro está ahí. Necesitamos vivir determinadas experiencias con nuestra pareja que nos permitan ir confiando en el vínculo. Susan Johnson señala tres especialmente importantes: sentir al otro emocionalmente accesible, encontrar una respuesta cuando nos acercamos y percibir su implicación emocional en la relación.
La primera experiencia es sentir que puedo llegar hasta ti. Que cuando comparto mis miedos, preocupaciones o partes más sensibles no encuentro un muro. Ese muro puede aparecer cuando quitamos importancia a lo que el otro siente, nos apresuramos a resolverlo, evitamos la conversación o nunca mostramos que nosotros también estamos mal. La accesibilidad emocional no significa contarlo todo, sino permitir que nuestra pareja pueda acercarse a nuestro mundo emocional.
La segunda experiencia es sentir que, cuando llego hasta ti, lo que me pasa te importa. No necesariamente porque puedas solucionarlo, sino porque me escuchas, me miras, preguntas o te dejas afectar por lo que estoy viviendo. Hay una diferencia entre ser escuchado y sentir que realmente hemos llegado al otro.
Y necesitamos también la experiencia de poder confiar en que seguirás ahí. Ese es el compromiso emocional. No significa estar siempre disponibles ni no enfadarnos. Podemos discutir, necesitar distancia o no entendernos y, aun así, transmitir que el vínculo permanece: “ahora necesito parar, pero luego seguimos hablando”.
La seguridad se va construyendo cuando estas experiencias se repiten:
puedo llegar hasta ti, lo que me pasa te importa y puedo confiar en que seguirás ahí.
Poco a poco necesito comprobar menos y puedo confiar más.
Puedo alejarme porque sé que puedo volver. Puedo mostrarme porque confío en que aquello que muestre será visto y cuidado.
Quizá eso sea vincularnos: convertirnos, poco a poco, en un lugar seguro el uno para el otro.
