Sobre los valores y nuestra manera de querer
Sabemos bastante bien lo que nos gustaría que cambiara nuestra pareja. Que nos escuchara más, que fuera más cariñosa, que nos comprendiera mejor o que compartiera las responsabilidades.
Pero hay una pregunta que quizá nos hacemos con menos frecuencia:
¿Cómo es estar en pareja con nosotros?
¿Qué encuentra nuestra pareja cuando se acerca a nosotros? ¿Qué lugar tienen sus necesidades, sus deseos y sus preocupaciones en nuestra vida?
Podemos amar profundamente a alguien y, sin embargo, no siempre saber cuidarlo. Valorar la ternura y responder con frialdad cuando estamos enfadados. Desear cercanía y, sin darnos cuenta, ir construyendo distancias.
Porque una cosa es el amor que sentimos y otra cómo se vive ese amor a nuestro lado.
Lo que hemos aprendido sobre el amor
No aprendemos a querer únicamente cuando empezamos una relación. Mucho antes hemos observado quién cuida, quién expresa sus emociones, quién toma las decisiones y quién parece tener derecho a necesitar a los demás.
En los cuerpos socializados como hombres se ha valorado tradicionalmente la fortaleza, la independencia y el control. Mostrar vulnerabilidad, necesitar afecto o reconocer el miedo no siempre ha recibido el mismo reconocimiento. A veces parece más fácil expresar el dolor a través del enfado que decir «me siento solo».
En los cuerpos socializados como mujeres, en cambio, se ha valorado especialmente la capacidad de cuidar, comprender y estar disponibles para los demás, incluso cuando eso supone dejar las propias necesidades en segundo plano.
Estos aprendizajes se cuelan en nuestra intimidad: en quién se siente con derecho a pedir cuidados, quién se ocupa del bienestar emocional de la pareja o quién puede disfrutar de una caricia sin que exista una expectativa sexual.
A menudo interpretamos estas diferencias como rasgos personales, cuando también son fruto de una educación que ha repartido de manera desigual el cuidado, la autonomía y la expresión del afecto.
Lo que hemos aprendido puede explicar nuestra manera de querer, pero no tiene por qué decidirla.
Si tu pareja contara vuestra historia…
Te propongo un pequeño ejercicio.
Imagina que, dentro de unos años, tu pareja recuerda cómo fue compartir la vida contigo.
Quizá no piense en los viajes ni en las grandes celebraciones. Puede que recuerde los días corrientes: las conversaciones después del trabajo, las tardes en casa, esas pequeñas costumbres que fueron dando forma a vuestra relación.
Tal vez diría:
«Me encantaba cuando preparábamos un aperitivo al final del día y nos sentábamos a contarnos nuestras cosas. A veces hablábamos de cualquier tontería y acabábamos riéndonos. También discutíamos y nos costaba entendernos, pero encontrábamos la manera de volver a acercarnos. Sabía cuándo necesitaba un abrazo y cuándo prefería estar a mi aire. Me gustaba sentir que éramos un equipo».
O quizá recordaría algo diferente:
«Sé que me quería, pero muchas veces me sentía sola a su lado. Me costaba decirle que algo me había dolido porque enseguida empezaba a explicarme por qué no tenía razón. Había cosas que acabé dejando de contarle. Poco a poco dejamos de preguntarnos cómo estábamos y nuestras conversaciones se fueron llenando de horarios, tareas y asuntos pendientes».
Seguramente ninguna historia sea tan sencilla. En una misma relación pueden convivir la ternura y la distancia, los encuentros y las dificultades para entendernos.
Al final, nuestra historia se va escribiendo en esos momentos cotidianos en los que nos acercamos, nos escuchamos o dejamos de prestar atención.
Si hoy le preguntáramos a tu pareja cómo se siente a tu lado, ¿qué crees que nos contaría?
Los valores que elegimos cultivar
Desde la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), los valores son direcciones que elegimos para nuestra vida. No son exigencias que debamos cumplir, sino formas de orientar nuestras acciones hacia aquello que nos importa.
No existe una única manera valiosa de querer. Para algunas personas será importante la ternura; para otras, la complicidad, la libertad, la intimidad o la aventura. Lo importante es descubrir qué queremos cuidar en nuestra relación y cómo darle espacio en los días corrientes.
Quizá aprendimos que ser una buena pareja significaba evitar los conflictos y ahora queremos ser honestos, aunque algunas conversaciones resulten incómodas. O que amar consistía en estar siempre disponibles para los demás y hoy deseamos cuidar sin dejar de cuidarnos.
Pero saber qué valoramos no significa que siempre resulte fácil vivir de acuerdo con ello.
Construir una vida con sentido también implica estar dispuestos a atravesar dificultades por aquello que nos importa.
En pareja, esto puede significar escuchar cuando preferiríamos defendernos, expresar una necesidad aunque temamos la respuesta o reconocer un error aunque nos incomode.
No siempre lo conseguiremos. Habrá momentos en los que el miedo, el cansancio o el enfado nos alejen de aquello que valoramos. También forma parte del compromiso reconocerlo y volver a intentarlo.
Y ese compromiso no significa mantener una relación a cualquier precio. A veces nos llevará a acercarnos; otras, a poner límites, pedir reciprocidad o tomar la difícil decisión de separarnos.
Porque elegir cómo queremos amar también implica reconocer cómo queremos ser cuidados.
La relación que hacemos posible
No podemos decidir por nuestra pareja ni garantizar que una relación dure para siempre. Construir un vínculo requiere la participación de ambas personas.
Pero podemos prestar atención a nuestra manera de estar en él: cómo escuchamos, cómo expresamos nuestras necesidades, cómo cuidamos y cómo nos tratamos cuando las cosas se ponen difíciles.
Quizá no podamos elegir cómo recordará nuestra pareja la vida compartida. Pero sí podemos preguntarnos qué estamos haciendo hoy para acercarnos a la relación que deseamos.
¿Se parece nuestra manera de querer a aquello que de verdad valoramos?